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Discussion : Rien ne sera plus comme avant

  1. #


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    janvier 2008
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    À un moment, l'épouse dit que cette révélation a anéanti tout ce qu'ils avaient vécu ensemble auparavant.
    Pour moi, c'est ça le problème, les bonnes choses faites ensemble ne sont pas si appréciées que cela par l'épouse. Si elle met tant d'importance à des moments qui ne la concernent pas -- son mari avec des professionnelles, c'est qu'elle ne met pas assez d'importance à ceux qui la concernent -- la vie de famille et de couple. Un bémol cependant, elle est très concernée par ce que fait son mari avec des professionnelles si cela impacte le budget familial, prise le couple d'escapades sympa.

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  1. #


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    janvier 2015
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    Par défaut Rien ne sera plus comme avant

    Plus rien ne sera comme avant. J'ai eu deux vies : celle que parfois je voudrais retrouver, celle d'avant, celle où j'étais naive, confiante, aimante, douce. J'aimais mon mari plus que tout, je lui faisais confiance, j'aurais mis ma vie entre ses mains si il me l'avait demandé, je donnais à mon mari et à ma famille tout ce que je pouvais donner. Pourtant, de lui, parfois je recevais bien peu, toute ces absences, ces fatigues...son travail fatiguant etc j'étais la "bonne" femme compréhensive, jamais un reproche sur ses absences ni son manque d'investissement envers moi et les enfants. Son travail l'amenait souvent en déplacement, je lui faisais confiance. Plutôt jalouse dans mes précédentes relations, avec lui je me suis dit "un couple ne veut rien dire si tu ne sais pas faire confiance, et son amour a fait tomber toutes mes prudences. Il était l'homme de ma vie, le plus beau, le plus fort, j'avais la chance inouie d'aimer et d'être aimé Je me disais "le pauvre, il est fatigué, il a eu une dur journée, ne l'embête pas avec ta solitude, c'est normal, il travaille dur, toute la journée, et moi parfois je m'ennuie comme un rat dans une cage, une jolie cage, certes, nous avons une belle maison, de beaux enfants, mais un ennui de taches rébarbatives, ennuyeuses (je n'aime pas plus que les hommes faire le ménage!), répéter inlassablement le même quotidien, les mêmes gestes tout les jours, toute la journée seule avec des enfants

    Je m'ennuyais et pendant la sieste je me caressais car mon mari ne m'apportait plus aucune jouissance. Je ne le désirais plus lui comme ca, mais ca n'était pas la baisse de libido, non, ma libido était toujours là, c'était son manque d'intéret, son manque de désir, son manque d'attention sexuel. Lui se contentait de ses bref échanges bestiaux avec moi, moi j'ai fini par me caresser plusieurs fois par jour, seule....et sur quoi? les vidéos porno et je crois que finalement c'est pareil pour la prostitution, si la sexualité n'est pas partager, vécue pleinement, libre et heureuse, alors elle est bien triste et bien fade, mécanique jusqu'à l'orgasme.
    Quel bonheur mes enfants, mais quelle horreur ce corps que je n'aimais plus, ces kilos, cette peau flasque, plus aucun de mes habits ne m'allaient encore, à 30 ans à peine, je me voyais devenir cette grosse mère déprimé qui s'ennuie au parc, et ce n'est certainement pas mon mari qui m'aurait dit "va faire un peu de shopping, va te chercher quelques choses dans lequel tu te sentes bien, fais toi belle... je m'occupe des enfants, sorts avec tes copines, va boire un verre en terrasse au soleil, fais toi une journée spa etc...j'étais malheureuse dans ce corps de femme devenu mère, moi qui ait toujours eu un corps avec de belles courbes, j'étais devenu moche, bouffie par les grossesses et le manque de temps pour prendre soin de moi... Et quand il me faisait l'amour, bah ...euh...non...en faite quand il me baisait, c'était comme un animal en rut, ca durait 5mn, avec des préliminaires bâclés...
    Alors je n'ai plus eu envie, je préférais me caresser seule, au moins j'avais un orgasme.
    C'est triste à dire, mais je crois que nous sommes nous, les femmes, les vrais personnes en manque de sexe et de plaisirs. Et vous croyez que l'on a plus de désir, que notre libido baisse...mais c'est faux tout ca, c'est un mensonge, à tout âge, la libido ca se travail surtout beaucoup, par la parole, la communication, les jeux en couple ou avec d'autres, parler de ses fantasmes, de ses envies...
    En un mot je dirais le courage, le courage de dire de ce que l'on veut, le courage de dire qui l'on est vraiment

    Je vous dit ca, mais je crois que beaucoup d'entre vous pensez que vos femmes n'aiment pas beaucoup le sexe... alors qu'en réalité, je crois que beaucoup d'entre nous se détournont simplement de vous pour notre plaisir, c'est parce que l'orgasme féminin est très profond et si facile à obtenir de ses propres mains.
    La masturbation masculine est si communément admise, le plaisir physique du sperme qui sort, autant la masturbation féminine est bien souvent un simulacre...combien d'entre vous ont vu des femmes avoir un ORGASME par la masturbation face à vous? Ou alors beaucoup d'entre vous pensez que c'est comme dans les films, on se touche avec nos doigts, on frotte , on appuie en poussant des gémissements, oh oui je l'ai fait , comme tant d'autres femmes, j'ai fait semblant de me caresser devant lui, et il n'y a vu que du feux, comme les autres.... Si vous en aviez vu un en vrai, je crois qu'il vous ferait peur, car ca n'a rien avoir avec ce que vous croyiez avoir vu....bon je dis pas quelques hommes ont surement eu la chance de voir des femmes se caresser vraiment et jouir....et je crois que nous les femmes, on sait combien votre égo est grand, combien vous avez envie que l'on vous dise ce que vous voulez entendre, alors il est plus simple de faire semblant ...
    quoi si je lui disais "tu vas trop vite, tu fais pas monter le désir, je sais pas moi, soit imaginatifs c'est pas parce que je mouille que je jouis chéri, parfois je mouille vraiment beaucoup, et tu me donnes beaucoup de plaisir
    excites moi, caresse moi sous la table au restaurant, dehors dans un parc, laisse moi draguer devant toi que je me sente désiré encore plus et ensuite prends moi rapidement, et non, surtout n'arrête pas de me caresser le clito et de me montrer ton désir si intense ou bestial ou doux soit-il...

    La dernière fois en club, il m'a sorti "en tout cas, toi, je t'ai jamais fais crier comme ca!" LOL MDR bah euh c'est que vois-tu mon chéri, dans les film porno ya des gars derrière les caméras qui leurs rappellent régulièrement de crier plus fort et de dire qu'elles aiment tellement ca et que c'est tellement bon et que c'est eux les meilleurs....et que la fille au club, je peux vous dire que c'était du fake tout ces cris. Mais ca vous fait jouir plus vite, et comme bien souvent on sait qu'une fois la pénétration commencé, le plaisir n'est plus autant pour la femme que pour l'homme... bref

    nourris par le porno, vous pensez souvent que l'orgasme féminin, c'est ca, c'est crier fort "oh oui c'est bon, encore, oh oui, continu" ce toucher mécaniquement...
    je n'ai jamais eu d'orgasme FINI avec aucun de mes amants, et croyez le ou non, je ne suis absolument pas frigide, au contraire, j'aime le sexe et j'aime jouir, j'aime le plaisir je ne suis pas une prude, encore moins frigide, mais aucun homme n'a su m'amener jusqu'à l'orgasme final qui je le sens, je le sais, est si puissant que je crois que les hommes en ont peur.
    Le plaisir féminin fait souvent peur aux hommes, vous nous en donnez souvent plus en nous caressant ou en nous léchant qu'en nous pénétrant. Et pourtant, cette orgasme si intense et violent dont on parle, je crois qu'il existe vraiment...il est plus fort que l'orgasme que j'ai quand je me caresse seule. Comme vous, il y a un sentiment presque honteux, d'avoir joui seul, mais en réalité, je ne crois pas que ce soit la honte mais un manque, un vide après cet orgasme rapide que l'on connait trop bien...jouir seule c'est inintéressant et insatisfaisant, on le fait nous aussi aussi souvent que vous les hommes à mon avis, mais les filles, les femmes ne vous le disent pas.

    Coupable peut-être de m'être laissé aller parfois, mais j'ai toujours été honnête. Un jour, j'ai eu un doute, sa distance, je sentais un vide entre lui et moi par moment si intense, la question à commencer à surgir comme ca ...Qui était il lorsqu'il me semblait si loin et pourtant si proche...Y avait il une part de lui que je ne connaissais pas? puis....et si? non.......non! ......et? si? le blanc, en une fraction le jour où il m'a raconté normalement sa journée, je l'ai regardé en pensant à ce et si? il est beau, jeune, en pleine santé, c'est nul sexuellement entre nous....le doute m'a fait entendre d'une autre facon le son de sa voix, et quand je le regardais, mon regards a dû changer car il a bafouillé. Je n'ai rien dit mais il a vu mon doute dans mes yeux. Je crois que ce jour là il a du savoir ce qui allait finir par arriver. je connaissais les codes puisque nous partagions tout bref j'ai eu facilement et en toute légalité l' accès à une carte plus que détaillé et en presque temps réel de ce qu'il faisait et de ce qu'il a fait depuis 2 ans du début de sa journéeà la fin.

    Le monde s'est écroulé autour de moi. L'homme qui partageait ma vie, celui en qui je faisais confiance, me mentait en faite depuis le tout début de notre histoire. Le sol s'est dérobé sous mes pieds, le vide s'est emparé de moi, je tremblais, j'étouffais....ce moment reste gravé en moi, le choc émotionnel a été si intense qu'il s'est imprimé en moi, et aujourd'hui, il suffit de si peu pour que je sente mon ventre se tordre.

    Pire encore que ce qu'il a fait, bien pire est le mensonge dans lequel il nous a enfermé, ce mensonge a balayé 10 ans de vie commune, a salit 10 ans de souvenirs...quand il m'arrive de voir aujourd'hui les photos de notre passé, je ne peux m'empêcher de me dire "et ce jour là? et la veille? et le lendemain?" il a tout détruit et maintenant il me dégoute. Comment a-t-il pu? qQuand j'étais parfois si seule, quand je le soutenais le pauvre c'est dur le travail, débordé.....mon oeil! il passait plusieurs jours par semaine à ca, le matin, le midi, le soir....dès que l'occasion se présentait, il se précipitait...

    Et quel hypocrite, quand par hasards nous croisions des putes, il disait "franchement c'est pas normal de voir ca...."
    FKK en Allemagne, escort sur internet, pute de rue .... il a tout fait. Lui me dit qu'il n'a jamais rien fait, qu'il voulait juste voir....mon oeil! depuis 6 mois, il a recommencé, m'a à nouveau menti, juré sur la tête de nos enfants qu'il était clean....

    Après la découverte, il m'a laissé croire que c'était moi, la grossesse etc....mais en faite c'était encore une fois des mensonges puisqu'en cherchant j'ai vu qu'il avait commencé dès le début de notre histoire, un ordinateur garde toujours des traces...et au début de notre histoire je n'étais pas mère ni avec quelques kilos en trops et tout à fait disponible...et vous? est-ce vraiment vos femmes et le temps ou si vous regardez avant, vous avez toujours été attiré par ca?

    Un mois après ma découverte, je lui ai proposé d'aller en club échangiste, j'aime le sexe, et j'ai clairement un coté libertine et bi...CHOSE QUE JE NE LUI AIS JAMAIS CACHE! dès le début de notre histoir,e je lui ai dit qu'un jour ca me tenterait bien d'essayer....alors si il avait des envies, pourquoi ne pas me le dire, pourquoi ne pas m'avoir parlé ? manque de courage ou égoisme?

    Le premier gode, c'est moi qui l'ai acheté, seule, car monsieur n'a jamais pris d'initiative. Les tenues sexy pareil jamais il m'en a acheté une, c'était toujours moi.
    Mets ton sperme dans ma bouche, étales le partout si tu kiffes, je l'aimais, j'aurais pris en compte ses demande si il m'avait parlé.
    Le plaisir anal? si j'avais attendu de lui, je n'y serais toujours pas....bah oui il ne suffit pas d'un doigt ni même de deux pour ne pas faire mal, d'ailleurs il n'y a rien de pire que les ongles pour blesser..... c'est moi qui ai acheté un plug, c'est moi qui ait acheté la poire de lavement (car comment se lacher si on a peur que ca sorte....)
    et c'est encore moi qui me suis préparé l'anus toute seule, car il n'était ni patient, ni doux ...et là après une bonne heure de préparation toute seule, il a pu me sodomiser facilement, sans douleur....finalement ca n'était pas compliqué, il faudrait juste qu'il prenne le temps de s'occuper de mon corps...
    c'était bon, j'ai aimé, mais voyez vous je ne le lui proposerais plus. C'est à lui de faire un pas vers moi, de s'occuper de mon corps, j'en ai assé de me plier en quatre pour son plaisir quand lui me ment, encore et toujours.

    Je ne le regarderais plus jamais comme avant, mon regard naif s'est envolé, ma confiance est brisé et ne se réparera jamais complètement. Notre couple est brisé, et ce n'est pas qu'il est trempé sa queue parfois, je n'ai jamais cru à une fidélité sexuelle totale pour toute la vie, et c'est bien pour ca que je voulais que l'on aille un jour en club, pcq moi aussi parfois je voudrais autres choses... moi aussi je me suis faite dragué, mais j'ai toujours coupé court....

    Rien ne sera jamais comme avant, je reste pour les enfants, mais ces années de mensonges assortis de fausses promesses, cette trahison, je ne lui pardonnerais jamais. C'est maintenant le mensonge, les faux semblants qui régissent notre vie et l'avenir s'annonce sombre pour moi. Pour lui, finalement, rien ne change vraiment, il continu et il continuera toujours.

    Si je vous écris à vous c'est pour vous dire, vous prévenir, à quel point il n'y a pas de retour en arrière...tôt ou tard, cela explosera et ce jour là, quand vous aurez brisé votre femme, votre famille, son amour pour vous, votre famille ne sera plus qu'une ruine dans laquelle il vous faudra vivre...

    Le tromper à mon tour? non pas par vengeance, je me salirais pour rien. Mais voilà, il a brisé mon coeur, quand je le regarde je ne vois qu'un étrangers, un menteur....un LACHE qui n'assume pas ce qu'il est, ce qu'il fait, ce qu'il veut... avant je l'admirais, aujourd'hui je le méprise, car il n'a aucun courage. Peut-être qu'un jour un autre homme me fera à nouveau rire, car aujourd'hui mon mari ne me fait même plus sourire. Et ce jour là, je ne peux jurer de rien, si mon coeur peut retrouver le bonheur dans les bras d'un autre, je le quitterai sans hésiter. Pas tromper, pas mentir, je lui dirais. Car ce qu'il me fait endurer, ce n'est pas une vie. L'espionner, guetter... il croit que comme j'ai cessé, c'est que ca va mieux, que je lui refais confiance etc... mais en faite c'est que maintenant il n'est plus une de mes priorités dans la vie, et il ne le sera plus jamais, c'est moi et mes enfants. Qu'il fasse ce qu'il veut de sa bite, qu'il s'enfonce encore plus dans tot ca, je ne cherche plus ni à l'aider, ni à comprendre. Si il a un travail à faire, c'est à lui de le faire, seul, moi je ne le soutiendrais plus. T'es fatigué de ta journée? bah moi aussi et en plus je dois supporter de t'écouter te plaindre de tes difficultés? mais je n'en ai plus rien à foutre, ca me fait plaisir en faite que tu sois pas heureux, tu as brisé notre famille par tes mensonges, pour du sexe sans grand intérêt, pour des moments égoiste rien qu'à toi, pour te senti fort, plein de pouvoir avec ton argent, elles te brossent dans le sens du poils, mais t'es con, elles se foutent de toi, elles te méprisent si profondement que tu ne le vois même pas, par contre mon mépris aujourd'hui tu le prend dans ta gueule, et tu ne supportes plus ni mon regards ni le son de ma voix, car tu sais très bien.

    J'ai perdu tout mes kilos, j'ai retrouvé mon corps et par conséquence mon estime de moi même, mais lui, il ne me retrouvera jamais. Ces mensonges répétés depuis ma découverte on brisé définitivement l'amour que je lui portais. Car après le choc de la découverte, nous avons parlé, je lui ai dit qu'il pouvait continuer si il voulait mais que si je lui demandais je voulais qu'il soit honnête envers moi, car si je peux accepter sa liberté sexuelle, j'ai besoin de son honnêteté, de pouvoir avoir confiance en mon mari, j'ai besoin qu'il me respecte et mentir, c'est nier ma personne, c'est me rendre folle, c'est inssuportable.

    Il reconnait que c'est une addiction mais monsieur est plus fort soi disant, il a pas besoin d'aide....c'est normal pour vous de faire ce que vous voulez, mais alors pourquoi vous engager? pourquoi promettre quand vous savez que c'est faux? lacheté ou égoisme? surement un peu des deux.

    J'espère que vos femmes ne le découvriront jamais, car la douleur est insupportable. Les dommages irréparables.
    Quand à la prostitution, vous pouvez vous faire des films et croire ce qu'elles vous disent que c'est un choix, qu'elles aiment ca etc.... pour moi c'est profiter simplement de la misère économique de ses femmes. Je te paye pour te violer. Mais je suis gentil avec toi tu vois, je suis un mec bien, je suis pas entrain de te torturer... Elles se lavent à l'eau de javel avant d'embrasser leurs enfants, car elles sont dégoutées. Elles ne feront plus jamais l'amour simplement par plaisir, elles n'ont plus de plaisir...c'est pas parce que tu mouilles que tu en as, c'est ton corps qui mécaniquement produit le liquide pour que ce soit moins douloureux...un choix? un choix qu'elles ne veulent ni pour leurs enfants ni que vous voulez pour vos enfants, pourtant c'est un métiers comme un autre, c'est ca? bah alors pas de prob si vos filles le font n'est-ce pas? vous les encouragerez à se faire baiser par cinq hommes par jour hein? non? quels bande d'hypocrite vous faites....

    non ce n'est pas la morale bien pensante et catho qui vous empêche d'assumer hauts et forts que vous allez voir des putes, ni le jugements des autres, car ici vous le dites tous sous pseudo combien vous êtes libres de faire ce que vous voulez, alors si vous êtes si libre que ca, pourquoi ne pas assumer et arrêter de mentir? vous le savez au fond de vous, mais vous faites comme si. Un choix? oui par défaut. La dernière fois je parlais avec une des prostituées qu'il avait appelé, et au début "Ness " me disait que oui elle aimait ca bl bla bla et quand je lui ai demandé si elle n'aurait pas eu envie de travailler comme designer de mode ou personal shopper, évidemment elle préfèrerait faire un autre métier...evidemment qui aimerait se faire insulter? qui aimerait avaler le sperme d'un homme différent tout les jours? vous croyez vraiment que ca ne leur laisse aucune conséquences? lol que c'est rien? et vous? vous auriez envie pour le plaisir de lécher des femmes vieilles et moches? ou vous feriez comme si pour le client? le dénis car la lucidité pour une pute, c'est pas possible, elles font comme si ce n'était rien pour ne pas être plus blesser pour garder le peu d'amour propre qu'il leurs reste....et vous le savez, mais vous aussi vous ne souhaitez pas voir la réalité, vous préférez croire ce qu'elles vous disent.

    dans notre société de consommation, on vous a appris à avoir rapidement ce que vous voulez, alors vous consommez le corps des femmes comme un objet et vous vous foutez bien des conséquences dévastatrices pour ses femmes, ses jeunes femmes....étonnant qu'il y ait si peu de vieilles prostitués pour vanter publiquement les avantages de leurs métiers...

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