Discussion : ANGEL de Fashion Escort [ex Sweet Pussy Cat] (russe - châtain clair)

[cram91]

merci le chasseur !

c'est sans doute sur cette photo que son visage est le plus ressemblant, même si on n'en voit que le profil

[GFE Hunter]

...
Remarques préliminaires :
...

Et t'as pas de remarques post-coït ?

Je préfère quand même cette photo-là, car ...

... plus en relation avec son pseudo ...

[cram91]

Remarques préliminaires :
1 cette Angel n’est pas celle de l’autre EV qui concerne une brune comme le lien mort avec les photos ne le montre plus.
2 la rédaction ne reculant devant aucune facétie, vous avez droit à deux récits en un seul. Pour voir les commentaires en blanc, il suffit de les sélectionner à la souris ou de faire ctrl-A.

Pseudo : Angel
Taille : 1m75 (tiens, j’ai grandi … ou alors elle fait 1m70)
Mensurations : bonnet B (oui, mais bien ferme)
Yeux : bleus, oh là là

Cheveux : châtain clair
Photos : pas d’erreur, c’est bien elle
Langues parlées : anglais tout à fait correct
FK/DFK : dFK j’ai pas eu droit d’entrer et seulement un petit bout de langue
Agence : fashion-escort très réactive au sms pour le cuni, j’essayerai une autre fois
Liens internet : agence
escortguide
Tarif TTC : 250€/1h 400€/2h 550€/3h
Lieu : son hôtel du côté de la porte Maillot
Durée : 1h

Actuellement, je suis un peu obnubilé par une petite russe bien mince. Obnubilé, quel euphémisme, cherche un peu plus loin dans le dictionnaire et tu trouveras : obsession.
Sur les conseils de mon psychédélique, je suis allé voir une escort un peu plus charnue. Le Carême est fini mon fils, tu peux remettre du gras.
Angel répond parfaitement à ce critère. Elle a juste ce qu’il faut là où il faut. Ses photos en sont le parfait reflet. Seul le visage a été un peu maquillé ou retouché.
Ne vos faisons pas languir plus longtemps. Son gros point positif : son cul !
Oh quel langage cru.
On ne te reconnait plus.
Pas de hanches proéminentes, façon violoncelle. Plutôt une magnifique poire dans laquelle je ne tarderai pas à aller voir s’il y a des pépins avec mon couteau de scout. Si ce n’est l'un, c’est l’autre ; si ce n’est toi, c’est qu’il slave. Normal avec un native de Saint Petersbourg.

Pour terminer avec le physique, ajoutons de magnifiques yeux bleu clair qu’elle ferme tout le temps, preuve que je ne suis pas Brad Pitt.
Des seins de blonde bien fermes viennent compléter le tableau.
On mentionnera également un piercing au nombril, un grain de beauté sous le sein droit et une salle de bains en entrant à gauche pour ceux qui croient que ces détails améliorent la crédibilité du récit .

Venons-en maintenant à la partie qui fâche …

Avant toute chose, je précise que la miss a plein d’évaluations très positives et que le déroulement moyen de la rencontre est sans doute dû à mon caractère de cochon, ma mine patibulaire et au fait que j’ai croqué de l’ail Ça y est, je sais ce que j’ai oublié dans sa salle de bains : ma brosse à dent et mon dentifrice. Note au punter avec le porte-document rouge : si tu les as, merci de me contacter par MP pour me les rendre. Ceci étant, c’est moins embêtant que d’oublier ses godasses…

Le meeting
Entrée de l’artiste (tu parles d’un clown triste) en retard pour cause d’encombrements … dans la chambre de la demoiselle. Il y a un peine à jouir qui a joué les prolongations. Si le coupable se dénonce, je lui offre une clepsydre afin qu’il n’oublie plus l’heure.

Après la douche, je rejoins Angel en nuisette. Elle me raconte les déboires de sa colocataire qui a voulu migrer dans l’hôtel en face. Visiblement, la chambre n’avait pas été réservée.

Câlins et dFK pour accompagner l’effeuillage. Une fois à plume, elle a des ailes Angel ? Son corps est magnifique ! Mais ouvre donc tes yeux, ils sont si jolis !

Au cuni, la miss simule, je le sens bien. On te l’avait bien dit, t’es nul dans ce truc-là, laisse faire les pros qui la font gueuler.
Au bout d’un temps certain, suffisant pour faire refroidir le fût du canon , j’abandonne.
Elle me rend la pareille avec une pipe baveuse mais qui est bien loin de la gorge profonde. Elle laisse une main sur la base pour éviter un soulèvement populaire intempestif prudent vue l’actualité récente.

On sort ensuite la bâche pour réviser le Kama Sutra.
Le must, l’incontournable, le voir Naples et puis mourir, c’est la levrette.
Vue imprenable sur le puits des dômes et la campagne environnante. Vacances inoubliables, abandon total. Je le dis que c’est quand même pas vraiment étroit dans la grotte où je laisse la surprise ?

Douche.
Social time : visiblement, elle n’est pas motivée. Pourtant, elle parle bien l’anglais. Ah oui, c’est moi qui suis nul en langues vivantes, vide supra comme ils disent en latin, c’est pour ça, suis-je bête.

Deuxième round
La miss devient de plus en plus passive. Je lui fait un petit massage. Elle me câline un peu en évitant les zones érogènes, des fois que ça me donne des idées…

Time over
Je lui fais part qu’il me semble avoir décelé un léger manque de motivation chez elle, mais que je comprends bien qu’elle puisse être lassée en fin de tour.
Elle me rétorque qu’elle s’est levée à six heures. Attention, la tension monte, sors le casque lourd, Springbox t’a prévenu.
Je rigole et lui dis que de mon côté, je me suis levé à trois heures. Et voilà, j’ai encore réussi à mettre une russe en colère. Heureusement que les sprinklers se déclenchent pour éteindre l’incendie. Je calme ses velléités d’agacement passager. C’est quoi le superlatif d’euphémisme ? Du coup, elle me refile son numéro perso. Si je veux revenir la voir, je ne passerai pas par l’agence et donc, tarif réduit. Véridique, preuve que je l’ai bien calmée.
Je prends soin d’éponger l’eau déversée par les sprinklers, de ramasser les cendres de l’incendie et remets ma tenue de ville.

Un petit bisou sur le front et me voici reparti.
Le suivant arrive deux minutes et vingt sept secondes plus tard.

Conclusion
Je comprends bien qu’avec ce rythme, les fins de tours soient pénibles. Les youppinautes qui comptent double puisqu’un homme averti en vaut deux prendront donc soin d’aller voir l’ange au paradis en début de tour, plutôt que d’attendre sa déchéance dans l’enfer de la fin du temps.