Connexion
Youppie webcam confinement    escort directory    

Discussion : Les Conseils de Tonton Gaston !!!

  1. #


    bmw330 Guest

    Comment bien choisir son site de cul

    Dans cette putain de vie,on a pas toujours les moyens de niquer tous les jours, sauf parfois 2 ou 3 tapins de coin de rue quand il nous reste quelques biftons dans les fouilles. Du coup, la plupart du temps tu dois te l’astiquer sévère ou si t’es une gonzesse te doigter la chatte pour te faire reluire le clito.

    Heureusement, en plus d’y avoir Findus, merde on est quand même au 21e siècle, y a le Net, et surtout, suivez mon érection … Les films de boules gratos ! J’sais pas si vous vous souvenez, mais moi, y a pas si longtemps, je m’astiquais le poireau devant une pub pour du yaourt, vous aussi pt ’être .... Bon ,sans vous faire un dessin faut dire aussi que ce que la nana, bien gaulée, portait à sa bouche ressemblait grave à du foutre.

    Y a pas à dire, le progrès c’est pas de la merde en tube ! Depuis l’arrivée des sites de boules et des scènes de culs en streaming, on est quand même plus cool .

    Mais achtung à bien faire gaffe à pas miser sur le mauvais cheval, parce que sur le Net, on a vite fait de se faire balader vu la smala de tuyaux crevés qui circulent.

    Alors voilà, je vous file une combine pour éviter de passer des plombes à surfer afin de débusquer de quoi se pistonner et s’alléger les bouliches.

    Primo – Y faut que les vidéos soient nickel, marre des éjacs pixélisées , ras le cul de sodos sous exposées !

    Secundo – les vidéos doivent suivre les tendances, ben ouais, le porno c’est comme la mode, y a des tendances renouvelées sinon tu vas vite tourner en rond, mauvais quand on est un obsédé de la branlette.

    Tertio et le plus important !! - C’est : Les Catégories !

    Normal on a tous nos petits dadas ,on kiffe un genre d’ ébats bien spécial donc c’est vachement relax quand on dégotte en deux clics son spectacle favori , c’est pourquoi plus la classification est détaillée ,mieux c’est.

    Par exemple : Papy Pervers bande comme un âne pour les Gangbangs , creampies et autres jeux de mains ,Black 22 kiffe les Blondasses aux grosses miches ,les Teens et crache un max en biglant tout ce qui est Orgasme Compilation , Leprof Fesseur raffole de Bdsm , Monster Cock, Fisting et deux ou trois machins bien piquants, Fripounet adore la rubrique Gay et tout ce qui est trou de balle ,sodo ,léchage et bouffage de rondelles, The Rabbit mate de l’exotique ,genre japonais, oriental , et Insatiable lui, est passionné par les bukkakes, pissing, glory holes et même des trucs avec les nains ! (perso je peux pas blairer)

    Bon , ben voilà ,j’espère avoir rendu service ,y reste plus qu’à vous démerder pour vous dégoter votre site de boules attitré.

    PS) Maintenant si tu surkiffes les films de boules depuis ta tendre enfance, qu’tadores baiser, te faire pomper, branléter espagnolement et finir en buccalo-facial ,que t’aimes les bukkakes, le cum-swapping, les creampies et que tu peux aisément dilater un fion pour y carrer des manches de pioche, si t’as une grosse poutre et plein de foutre dans les baloches ,que t’es archi motivé au point d’enfourcher un clébard, je te file un conseil gratos ,postule pour jouer dans des films de boules ,en plus tu seras payé ,pas énormément ,mais tu te taperas pleins de bonnes meufs .

    Bien cordialement

  2. #


    blackjohn Guest

    Par défaut Les Conseils de Tonton Gaston !!! 7

    Quand, Où et Comment choisir son (futur) mari.


    Comme les 35% de jeunes filles et femmes qui selon l’INSEE sont encore célibataires, en cette période estivale, alors que vous offrez vos corps huilés aux rayons de soleil, vos pensées vont vers cette question que vous vous posez depuis votre puberté : " quand vais-je trouver un mari ? "

    Rassurez-vous, c’est pendant les vacances d’été que vous trouverez votre futur époux, car si vous mesdames êtes à lézarder sur les plages ,42% de célibataires masculins les fréquentent aussi, donc inéluctablement c’est sur une plage que vous trouverez votre mari.

    Ceci étant établi , je vous propose quelques recommandations pour bien choisir.

    Très important et même primordial, attendez toujours pour faire un choix, qu’il soit en maillot de bain, non pas pour tout connaitre de son anatomie et de ses défauts physiques (bedaine, cuisses maigriottes, torse de gringalet, dos vouté etc…….,mais pour, quand il part batifoler dans la grande bleue ,vite vous puissiez allez fouiller dans le petit tas d’objets qu’il a laissé sur le sable ,n’ayez pas de scrupules ,de toutes façons ,si jamais vous l’épousez, comme toute femme mariée normalement constituée vous pourrez légalement fouillez dans ses poches et ses affaires, alors ce n’est qu’anticiper .

    Croyez-moi, les objets personnels que laisse un homme sur la plage avant d’aller faire trempette sont révélateurs de sa personnalité, de son milieu social et de sa situation familiale et financière

    Allez quelques exemples :

    1) Si dans le tas vous trouvez : un bleu de travail, une clef de douze, l’Auto-Journal, 2 tournevis ,un bout de savon de Marseille, inutile de continuer ,ce type est un mécano du coin qui est venu se baigner entre deux vidanges ,il a certainement une copine ,cherchez ailleurs.

    2) Si dans le tas vous trouvez : un pantalon serré bleu lavande ,une chemise rose à jabot,une paire de sandalettes à lanières dorées ,un jeu de faux cils, un tube de fond de teint et une carte postale de Bruxelles commençant par :"mon gros lapin " et signée : "Albert "

    N’insister pas, c’est cuit.

    3) Si dans le tas vous trouvez : un casse-croute au jambon, 2 paires de merguez en barquette, un saucisson sec, 9 rondelles de saucisson à l’ail ,un pot de moutarde de Dijon à l’ancienne, un litre de rouge (de la Communauté Européenne) ,un litre de vin blanc sec (de la Communauté Européenne) ,une douzaine d’huitres, 4 plaques de chocolat , 2 tubes de Normogastryl et un flacon de Maalox .

    Attention si vous l’épousez, vous passerez votre temps dans votre cuisine.

    4) Si dans le tas vous trouvez : un costume noir dont la veste porte à la boutonnière une petite croix en argent, n’allez pas plus loin, vous risqueriez d’être déçue, cependant si le nageur vous a tapé dans l’œil ne désespérez et attendez le prochain Concile.

    5) Si dans le tas vous trouvez : les publications complètes de Nestor Roqueplan, vous n’avez rien à espérer, mais quand même, patientez et attendez qu’il sorte de l’eau, les lecteurs de cet écrivain ne dépassent pas la vingtaine en France, alors ça vaut le coup d’être vu.

    Allez bonne (chasse) chance .

Connectez-vous pour lire les 13 autres messages sur le sujet


  1. #


    blackjohn Guest

    Les Conseils de Tonton Gaston !!!

    En ces temps troublés, et même risqués pour les jeunes filles de bonne famille et autres pucelles (si, si, y en a encore, voyez nous avons bien sur Youppie un puceau célébré et prolixe ) je pense qu’il n’ait pas inutile que des personnes expérimentées , en matière de sexe, car sur Youppie seules les recettes sexuelles nous intéressent ,la méthode pour enlever la tache de sperme faite à l’occasion d’une branlette mal maitrisée ne nous concerne pas !!,je disais donc que des personnes expérimentées en matière de sexe et de ses dérivés puissent ici nous faire part (de mariage en un premier temps) de leurs conseils éclairés (la nuit) et judicieux (le jour)

    Je vais donc lancer le sujet, mais comme je ne suis pas prétentieux (mais souvent prés-tendu) je vous demande pour ce premier conseil d’être charitable

    1er Conseil

    Mdmes et Mlles (surtout elles) ne confondaient jamais bobard ,bar beau et barbeau !

    En effet ,si le premier mot ,bobard ,va vous faire rire et vous détendre, surtout si vous vous trouvez dans un beau bar buvant un pot, faites attention à celui qui perché sur le tabouret (de bar) à coté de vous ,vous l’a raconté (le bobard dans le beau bar )car derrière ce discourt enjoué et joyeux ,il peut se dissimuler un barbeau (ou autre hotu ) qui bien que n’ayant pas (visiblement)d’écailles dissimule quelques arêtes qui un jour ou l’autre ,si vous continuez à suivre régulièrement sa conversation ,pourront vous rester en travers de la gorge, avant d’y accueillir autre chose !

    Donc si vous m’en croyez, lorsque vous allez prendre un pot dans un beau bar, n’écoutez pas les bobards distillés gracieusement dans vos oreilles innocentes, car il se pourrait que le conteur de bobards perché à vos côtés sur son tabouret de bar, ne soit finalement qu’un barbeau fréquentant le beau bar dont l’intention est dans un premier temps de ravir votre vertu ,puis ensuite de vous mettre plus tard sur le tabouret d’un beau bar de sorte que ce soit vous qui racontiez des bobards aux consommateurs naïfs qui moyennant quelques billets auront la privilège d’écouter les bobards que vous débiterez, pendant que votre barbeau jouera au poker sur son tabouret de bar !!

Nous utilisons des cookies pour améliorer votre expérience.
En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Règles de confidentialité